1. Beh, non è stato male dai! Ok che lui non s’era presentato con un CV sessuale da palmarès, e aveva già avvertito di non avere né misure né tempistiche da record, ma un giudizio così tiepidino gelerebbe chiunque. Date il vostro parere in merito solo se ne è valsa proprio la pena, sennò lasciate perdere. Un’omissione è meglio di un’autostima distrutta.
  2. Anche il mio ex… Qualsiasi cosa aggiungiate dopo non verrà recepita. La parola ex subito dopo il sesso va abolita dal vocabolario. E se fosse lui ad illustrarvi le qualità della biondona che è venuta prima di voi, sareste contente? No. Ecco: fate valere la parità dei diritti.
  3. Scusa ma devo assolutamente rispondere al telefono/ a una mail/ a un piccione viaggiatore. Pessima scelta. Piuttosto, se è importante, fate un salto in bagno e comunicate col mondo nella più totale privacy. Così sembra proprio che abbiate fatto il count down per riappropriarvi dello smartphone, fregandovene di tutto il resto. Lo stesso vale per i Social Network: ovviamente.
  4. Il tuo amichetto è un vero duro! La terza elementare l’avete finita (si spera), quindi i vezzeggiativi e i diminutivi sono assolutamente banditi. Magari evitateli anche durante il rapporto, che non si sa mai…
  5. Non ti facevo così… porco-trasgressivo-tenero Lasciate perdere. Se lui si è rivelato diverso da come pensavate, prendetene atto e basta. Il sesso è il momento di massima intimità tra due persone, quindi è assolutamente vietato tirar fuori a posteriori qualcosa che è stato rivelato tra le lenzuola. Anche voi avrete qualche piccolo segretuccio no?
  6. Ti è piaciuto? Tipica frase da uomo da non copiare assolutamente. Se gli è piaciuto non esiterà a dirvelo, o a farvelo capire. Mendicare conferme è un’attività triste che può portare a risultati scoraggianti. Piuttosto analizzate il linguaggio del corpo (ergo, se se ne va dopo 3 minuti “avanti il prossimo“).
  7. Guarda che non sei l’unico eh. Non c’è bisogno di sottolinearlo… Nel 2014 più che mai vige la libertà sessuale, ma sbatterla in faccia appena finito il sesso è quantomeno turpe. E se lo facesse lui? Ecco.
  8. Parliamo un po’? Dopo il sesso, il picco di endorfine favorisce un lungo e rilassante sonno. Se non dormirete assieme potete rilassarvi nel silenzio, ascoltando i vostri respiri o riordinando i pensieri. Ogni parola uscita di bocca in quel delicato momento è un boomerang, meglio non rischiare. Sono altresì vietati discorsi impegnati tipo “Ti interessa la fisica quantistica?”: avete appena fatto sesso, non un esame universitario.
  9. Se andassimo a convivere potremmo farlo tutti i giorni. Alt, stop, ferme. Il giochino non attacca, anzi, potrebbe portarlo fuori dall’edificio in pochi nanosecondi. Da evitare accuratamente anche discorsi su eventuali figli, armadi, frigoriferi, Ikea e similari.
  10. Mi ami? Sa tanto di richiesta conferma. Come se vi sentiste usate e aveste bisogno di avere qualcosa in cambio del rapporto sessuale. Che stiate insieme o no, lasciate perdere. Piuttosto diteglielo per prime (ok, analizzate la situazione prima di dar fiato alle corde vocali!) ma non ponete la fatidica domanda con occhi da cerbiatta smarrita. Se avete bisogno di conferme chiamate la vostra migliore amica appena messo il lui di turno alla porta. Non cedete: un “mi ami?” al momento sbagliato può rivelarsi un terremoto. Emotivo e non.

Erika POMPILI

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